五年级积极向上的笑话
1、小时候看《黄飞鸿》，心想一个当医生的干嘛要功夫这么好，现在才发现这是有深刻的现实意义的。
2、我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将然后一阵骂。那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：“谁的庄了？”。
3、小明是一个不懂电脑的人，一日去电脑卖场应聘，结果居然通过。次日，一个不懂电脑的顾客来到商场告诉小明要买电脑。
4、有一个人攀岩,当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPYBRITHDAY!
5、儿子：今天班主任查谈恋爱的，查到我女朋友了。。。
6、就在这时，体育老师独特的嚎叫在门外响起：“五年一班的都死绝了吗？一个人都没有！”
7、小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但是师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑，我真找不到你。师傅说：傻孩子，没用的，完刚吃了奥利奥……
8、“我没有回答，直接撕票了。”
9、妈妈不想做饭，非要陪儿子做作业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”
10、猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：猫大哥，你这是唱的哪一出啊？
11、体育课，结果数学老师走进来说：“体育老师生病了，这节课上数学。”
12、安静的办公室，领导突然放了个屁。我眼瞅表现的机会来了，为了不让领导难堪主动站了出来：“对不起领导是我放的我早上黄豆吃多了”。
13、猫回答：七擒孟获！我终于把自己吃圆了，就是。
14、一哥们儿幽幽感叹：“历史上也有他……”
15、路上看见一个脏copy兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶，小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙就蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子酸酸的，刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，“砰”，吓我一跳，这熊孩子！
16、Top1：来人啊，救命啊，我掉下去了啊，有没有人在啊，卧槽....终于有人发现了。
17、顾客：我想问下，这个大大的空键干什么用的？
18、“那你是怎么回答的呢？”
19、“老公，生日快乐呀，这是给你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了。
20、小明：这个，这个是用来放烟的。
21、是你一个月的工资，我买的时候太冲动了”
22、顾客：那，这个折角的呢。
23、老师向远处挥挥手："来吧，孩子们，排好队！中班的同学和小班的同学不要乱跑！"
24、同学们唉声叹气。
25、Top2：在图书馆上厕所，最怕的就是扫厕所的大妈了。一次正在办事的时候，一大妈高喊：“有人吗?”我惊惶地答道：“有!”没想到她直接走到我的坑位前面。我当时就有种不祥的预感，遂立即拉紧门把手(厕所的门锁坏了)。不想这大妈猛地把门拉开，差点没把我带出去。然后她淡定的说：“哦，人在这啊。”砰地一声，又把门关上。只留下一阵凌乱的我，在初冬地寒风中石化...
26、我再也补偿不了你了,护士说你那已经废了。
27、这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月.
28、好好学习，以天天向上
29、老师问：来，小明，为什么你的历史考试卷面是空白的，小明委屈的说：老师……我不想改变历史
30、有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……
五年级积极向上的笑话
31、爸爸。。。
32、其中积极向上的笑话，例如：理者应该经常在工作中以幽默的笑话、诙谐的举动来打破沉闷,创造乐趣。
33、爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”
34、爸爸：被训了吧，怪不得呢！
35、他打开门，看到数学老师，惊讶的说：“难到今天我又生病了？”
36、服务员："大人50元一位，1米2以下小孩不要钱。"
37、爸爸：儿子，怎么今天看你这么悲伤呢？
38、世上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱生活。
39、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，
40、老师让学生用“走马观花”造句，一个学生不懂这个词的含义，就写道：“我的一位朋友能用‘走马观花’造句。”过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：“那么，请问你自己能吗？”
41、人生不可能总是顺心如意，但持续朝着阳光走，影子就会躲在后面。刺眼，却是对的方向！
42、老婆愧疚的说。我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢？”
43、“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书，真搞笑。”
44、领导微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们两个人。”
45、幼儿园老师："吃自助大人多少钱一位？小孩多少钱一位？"
46、今天数学课讲微积分，老师在投影上放了一个牛顿的资料，一边放还一边感叹：“牛顿这人多厉害，数学上有他，物理上也有他。”
47、小明：请问，你需要哪款？
48、儿子：要是被训就好了，关键是班主任叫走男生TM不是我！！！
49、Top3：一个女孩，到了天堂门口，守门员问：“你是处女吗?”她说：“这当然!”但是守门员检查她的处女膜时，却现了7个轻微的小洞，於是守门员问她叫名字。她答：“我叫白雪公主。”....尼玛，毁三观啊!
50、我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗?他回答：爽翻啦!我默默地走开了。